Aku sungguh tulus dengan niat ini, niat baik yang tulus dari hati. Sifat ku yang periang begitu bertolak belakang dengan sifatnya. Jika hal ini di umpamakan sebuah magnet, maka itu merupakan hal yang bagus, karena sudut yang berbeda saling bertemu maka ia akan merasakan gaya tarik menarik, tapi jika sudut yang sama bertemu maka ia akan saling menolak.

Hal ini sungguh tidak baik untukku, aku merasa diacuhkan dengan sifat cueknya itu, ingin rasanya aku dianggap olehnya, namun aku rasa itu mustahil. Aku berusaha untuk menerima dan mencoba menyesuaikan dengan apa yang sudah menjadi bawaannya dia, tapi sepertinya tidak bisa. Sejauh ini aku masih gagal menyesuaikan.

Aku merasa dicampakan dan tak dianggap ada olehnya, padahal sebelumnya aku telah berjanji dan dia setuju. Kita berdua sudah menentukan garis akhir untuk sebuah tujuan yang baik. Dari pertemanan melangkah ke tingkat yang lebih tinggi, Aku membayangkan sangatlah indah, bersanding dengan orang yang sudah ku kenal dekat sejak lama, dan sampai selamanya aku akan bersamanya. Aku tulus menyukainya, aku ingin membahagiakan dia, sungguh aku ingin yang terbaik untuknya, aku sangat ingin selalu bersamanya.

Aku sangat menginginkan kau menjadi pendamping ku, tak banyak hal yang aku pinta, setia dan dekapan sudah cukup untukku. Akhir-akhir ini aku khawatir dengan hubungan yang makin sedikit komunikasi ini, kamu jauh disana dan aku disini, risau hatiku memikirkanmu, tak ayal hatiku resah, menunggu balasanmu yang mana kau hanya membacanya saja tanpa membalas.

Entahlah, apa kamu sibuk disana?

Akhir-akhir ini aku sangat kehilangan fokus ku, semuanya selalu meleset dari perkiraan. Merasa produktifitas menurun, entah apa sebabnya aku sendiri pun bingung. Dengan rutinitas yang seperti ini harusnya aku sudah terbiasa, karena dulu pun aku selalu begini, bedanya dulu aku tetap produktif.

Aku curiga pada satu faktor, kebiasaan menunda-nunda ku makin kesini makin parah, jika dipikir-pikir. Tanpa sadar itu telah menjadi kebiasaan yang nikmat namun agak kamvret.

Coba beri masukan apa yang harus ku lakukan dengan situasi yang seperti ini? Kebiasaan menunda-nunda ku itu menyebalkan, keneapa? karena secara saya pribadi sungguh tak ingin menunda-nunda seperti itu, tapi tetap saja ku lakukan.

Aku seperti terdoktrin dimana hal itu menjadi candu bagi ku, sungguh sulit tuk lepas sepenuhnya dari prilaku yang sudah menjadi keiasaan seperti ini.

Di lain hal kadang aku suka kaget dengan apa yang di hasilkan oleh kebiasaan baru ku ini, ingin sekali aku marah pada diriku sendiri, namun itu tak bisa ku lakukan, karena, itu konyol. Tidak akan berefek apa-apa. Ibaratkan membelah air degan pisau, seperti itu lah hasilnya, nol hasilnya, dia akan kembali seperti semula.

Berat sekali di pikiran ku, ibarat memori yang sudah penuh, ingin sekali aku menghapus hal-hal yang tidak perlu agar semua menjadi segar kembali. Keluh ku ini sungguh benar adanya, ini bukanlah fiksi, saat ini aku benar-benar pasif, sungguh merasa pasif dengan kemajuan yang lamban, sial.

Padat sekali, kanan kiri ku penuh. Semua serba ingen maju, tapi lebarnya hanya segitu.

Repotlah, bagai lebah, semua seakan siap menyengat. Harus sabar, karna jika satu tersungkur jatuh semua akan kacau.

Memang kodratnya harus begini, mungkin. Sudah tak segar rasanya hirupan ku, bala, semua berserak tak tentu, sesukanya saja.

Bak semedi, diatas sini kupejamkan mata sembari melaju dimana semuanya sudah di atur, tinggal menunggu sampai.

Rela aku, semua itu demi tujuan ku, biasa dibilang ini adalah cita ku. Risih sebenarnya, tapi ku coba menikmatinya sedikit demi sedikit.

Disini tempatnya ego, ku pikir apa hanya aku yang membuntut. Semuanya hampir setara 1 banding 1 atau mungkin 1 banding 3 atau 1 banding 5.

Bonggol mu, kau menghalangi saja, lajuku melamban namun seketika kembali normal, walau tadi sedikit terhambat.

Singkatnya aku telah sampai, karna sangat riskan jika ku ceritakan semua, karna aku harus fokus dahulu sejenak, bye

Hanya tinggal satu putaran jarum pendek di tangan, tak banyak, namun ini terasa lama. Dua putaran sebelumnya ku pakai untuk tidur sembari duduk.

Aku merasa ngantuk, tak terasa dua putaran jarum di tangan sudah berlalu. Keseluruhan ada tiga putaran.

Sepanjang kanan kiri ku tersaji padang hijau yang menghipnotis jika dilihat, secara kita sedang melaju kencang.

Satu putaran ini sungguh membuat ku bosan. Kuputar syair nada di telinga, namun itu tak bisa menutup kebosanan ku.

Sampai guratan paragraf ini ku tulis, aku masih merasakan bosan.

Ada seorang kake di sebelahku, ia terpisah dengan kerabatnya yang lain, dia hanya sendiri di 12. Sesekali kerabatnya menyapa sang kake di 12.

Aku perhatikan, teramat senang sepertinya, karena ada pucuk turunan kecil yang di bawa kerabatnya. Kake di sebelah ku pun tersenyum senang karena di datang.

Aku ikut senang, walau tak ada siapa pun. Disini aku melaju sendiri selama tiga putaran jarum pendek di tangan.

Tak terasa hampir setengah putaran ku habiskan untuk menulis ini. Sedikit terobati, karena setengah putaran jarum berikutnya aku sudah tiba harusnya.

Pyuh... Akhirnya...

Inilah aku, ini gaya ku, ini jalan ku dan inilah caraku. Menutur boleh, namun tak mesti sama. Beda kepala beda isi, pemirikannya pun beda.

Dulu aku sering begitu, lambat laun aku coba menyingkir mengikuti yang lain, mencoba membuat jalan ku sendiri.

Sulit memang, aku mencoba tuk berusaha agar tidak membuntut. Mencoba berdiri tegak tanpa sanggahan, walau dulu itu nyata adanya.

Jangan pandang aku sombong, bukan itu maksudku. Aku tak ingin terlihat lebih sedikit, yang ku mau beda walau sedikit.

Aku tak mau jadi corak yang teratur rapih, dimana semua tertata mengikuti alurnya. Aku tak mau seperti itu, itu bukan gaya ku.

Tak manis, ini sungguh tak berirama. Berpatah-patah, ini bukan sajak, bukan puisi, apa lagi syair, tak ada satupun yang cocok.

Abstrak, cukup pas menurut ku, ini hanya berisi penggalan kata yang tak beraturan. Tak indah di pandang, tak indah di baca, apa lagi di dengarkan.

Sungguh pendek per katanya, kertas sesaku pun tak akan penuh jika di isikan. Tak lebih dari 9 kata per kalimat.

Hemat tulisannya, padahal banyak daya muatnya. Dia bilang agar cepat habis, bosan jika banyak. Jangan hiraukan, itu hanya sepengalamannya saja.

Ini hampir sampai lima, apa ini bisa lebih?

Sepertinya lebih, ini sudah yang ke enam. Hmm ko begini? mulai ngawur. Mungkin akhiri saja di yang ke tujuh, jika tak muat, lanjutkan sampai ke delapan.

Sungguh tak ada kata yang ingin ku tulis, dari tadi hanya banyolan acak saya yang tertuang. Risih, mungkin ku akhiri saja sampai disini.

Maaf tak ada delapan.